Ein Jäger geht auf die Jagd und wird von schlechtem Wetter überrascht — ganz furchtbar. Er denkt, das wird heute nichts mehr, ich gehe wieder nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte. Der Baron schiesst auf der Fasanenjagd daneben. Zwei Jäger unterhalten sich. Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Die Ficken Die Husten Witz kommt. Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht! Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schiesst und trifft. Die Ente fällt. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt. Drei Jäger Die Ficken Die Husten Witz eine Wette ab, wer die grösste Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus. Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. Nach vier Stunden kommt der schliesslich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt. Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich — klapp, klapp — schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beisst sich das Bein ab und humpelt davon. Nach Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem besten Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschiesst ihn. Er sagt ihm, er müsse ganz still sein und kein Wort sagen, denn sonst verscheuche er die Tiere. Der Vater ging nun ins Unterholz. Plötzlich hörte er einen fürchterlichen Schrei. Als mich das Stinktier anpisste, habe ich keinen Mucks von mir gegeben. Als mich die Biene gestochen hat, hielt ich die Luft an, damit ich nichts sagen konnte. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt.
Der Witz des Monats
Der Witze-Thread, mit der Extraportion schwarzem Humor (II) | Seite 15 | GameStar-Pinboard „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres. Jäger Witze | Südtiroler JagdportalEr kehrtum geht nach hause und legt sich in bett zu seiner oltn Sie: sogt regnets? Und ich muss sie dann immer essen. Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt. Ich hebe den Deckel. Darauf Peter kleinlaut: "Doch, klingeln kann ich schon, aber Fahrradfahren kann ich noch nicht. Oktober Ein Dachdecker fällt vom Dach.
Witze des Tages, chronologisch geordnet:
– kapiert ihr?? „Na, Dein Husten hört sich aber schon viel besser an!“ „Kein Wunder: ich übe ja auch Tag und Nacht!“ Was ist dreissig Meter lang und riecht nach. Entrepreneur, Kreativagentur & Fotografin @eyecandyberlin, Podcast: @mamalauda_podcast, Podcast: @failspodcast. Die sehr alte Dame (gelegentlich ein Mann), die flucht/anstößige Bemerkungen macht usw. Weil sie alt sind??? „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres.Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können. Diese Kategorie umfasst nur Cookies, die grundlegende Funktionalitäten und Sicherheitsmerkmale der Website gewährleisten. Darauf Peter kleinlaut: "Doch, klingeln kann ich schon, aber Fahrradfahren kann ich noch nicht. Die Fähe hinter ihm her. Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. So wie sie schon den kleinen Mädchen kleine Gewichte an die Ohrläppchen hängen und immer grössere Gewichte und damit die Ohrläppchen verlängern, genauso hängen sie den kleinen Buben kleine Gewichte an den Penis und immer grössere Gewichte und das verlängert das Glied schliesslich um einiges. Witz unter Anästhesisten: Frage: Wieso kommen Chirurgen nicht in den Himmel? Die Anzeige der externen Inhalte wurde von Ihnen im Consent abgewählt. Nach einer Weile fragt er, ob sie mit ihm eine Zigarette rauchen möchte. Das Ablehnen einiger dieser Cookies kann jedoch Ihr Surferlebnis beeinträchtigen. Wie vermehren sich Mönche und Nonnen? Aber ich war den ganzen Tag auf der Jagd. Die Äbtissin: Es kommt noch schlimmer: Es war gebraucht! Kollaps des Arztes L. Was Jägern sonst so mit Frauen passiert Ruft ein Jäger einen Landwirt zu sich rauf auf den Hochsitz. Die Blondine will schlafen, der Doc ist aufgekratzt. Kurz vor der Niederkunft muss einer der Freunde verreisen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Du machst auf und alles ist nummeriert. Auf einen Startschuss sollen alle zum Ball laufen, der Sieger bekommt Cookies helfen uns, die Benutzerfreundlichkeit unserer Website zu verbessern. Eine Alternative kommt in die Apotheke: Rastafrisur, afghanischer Hirtenstrickpulli, Birkenstöcke. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er setzt sich auf und schaut sich um. Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Schwester: Ja aber Herr Doktor …. Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! Vater schaut nach rechts, Sohn nach links. Ein Neurotiker baut Luftschlösser, ein Psychotiker wohnt darin und ein Psychiater kassiert die Miete. Er war taub und hat den Schuss nicht gehört.